我对女儿的爱有千斤重
2014年09月16日 来源：鲁南商报
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有人说,母亲是女人一生的事业。还有句话叫做,十年种树百年育人。可见育人是件多么了不起又费时的“工种”,所以,一个女人,一旦有幸做了母亲,必定倾注大量心血在孩子身上。但是,一定要找个时间认真想一想你准备做什么样的母亲,准备成就什么样的孩子。事无巨细,大包大揽就是好妈妈吗?爱孩子要有度,当你想明白之后再去操作,一定比凭感情做事收效更丰。
颖儿妈,兰山人,全职妈妈。
女儿的到来挽救了我的婚姻
女儿是在我们俩关系最不好的时候来的,怀孕那年我30岁,老公33岁。我觉得那时虽然不和睦,但我们都是好人。在婚姻里,没有外遇、没有欺骗、没有原则性的背叛。我们俩的不和睦,是因为家庭背景、文化背景和个人素质造成的。
因为我们都觉得离婚不好,所以还是要挽救婚姻的。既然没有必要也没有理由离婚,那就要一个孩子吧。老公这么跟我说。我说,好。女儿就这样来了。
从知道怀孕,我就不上班了。我的全部精力都放在这个孩子身上,从她还是一个小胚胎的时候,我就战战兢兢、如履薄冰地生活,关注她的一切。我和老公之间忽然变得平和了,也有话说了。每天不管多晚他回来,总要问我,今天怎么样?我就会从早晨开始事无巨细地一一汇报给他听:我吐了,我有点儿肚子疼,不会有事吧?他说不会有事的,别害怕,不然明天给你买本书看看,要不你去医院吧,看样子我们该有一个妇产科医生朋友才好,我看看有没有这方面的关系……他比我还细致。他每天肯定打一个电话给我,也不一定有事,就是问问,感觉怎么样?我啰里啰嗦汇报,他也不嫌烦。就这样,我变成了家里的“大熊猫”。
我在怀孕四个月的时候,老公找了关系,知道了孩子的性别。我当时有一点担心,怕老公失望。从医院出来,他说,挺好的,在城市里,应该有女儿,又不需要儿子下地干活当劳动力,女儿好,女儿贴心,你也有伴儿了……我一下就轻松了,忽然觉得我的家庭挺完美的,这个婚姻也是挺幸福的。
有了孩子我变得神经兮兮
从我怀孕开始,我就一直揪心,我觉得我有病了。不是说很多孕妇都会发生心理危机吗?我认为我也有,而且还特别严重。产妇呢,有产后抑郁症,我觉得我也是,而且到现在是越来越严重了。
怀孕那个阶段,我像笼中困兽一样。一开始,每个月检查一次,后来变成隔周,再后来是每周,我很感谢那个医生不讨厌我,我问过,我是不是特别啰嗦、特别麻烦、就像神经病?她说不是,所有的孕妇都这样,她已经习惯了。每次做超声波检查,我躺下了,心狂跳,探头在我肚皮上划过来划过去,我紧紧闭着眼睛,医生说可以起来了,我一骨碌就爬起来,就为了看看显示屏上的影像,其实什么也看不懂。我就问,孩子的四肢健全吧?孩子的脑袋形状好吧?孩子没有什么缺陷吧?孩子成长的速度没有过快或者过慢吧?孩子的心跳速度正常吧?孩子长头发了吗……超声波大夫一般不愿意回答,打发我拿着检查结果去找主治医生。我去了,还是这样问人家。我会把我从上次检查到这次之间的一切都回想一遍,问人家:我这样不会影响孩子吧?那样不会吧?医生每次都安慰我,说很好。我特别高兴,千恩万谢地走了。
每个阶段都有每个阶段的担心。孩子不会动的时候,担心睡觉不小心压坏了她,只敢一个姿势睡觉,一翻身就醒过来。担心走路摔跤摔坏了她,撞在什么东西上撞坏了她,干脆哪儿也不去,尽量减少出门。孩子终于有胎动了,新的担心来了。动得快了,我觉得孩子要窒息；动得慢了或者暂时不动了,我觉孩子可能已经憋死了……就为了这个胎动,我去看了好几次急诊。就这么折腾,好不容易到了37周,我的行动有些不方便了。这时候的担心就更强烈。我总是担心早产。比如老公正好不在家,我在厨房,感觉要生了；又或者我正在外面散步,感觉孩子要出生。我整夜做恶梦,醒来浑身都是汗,眼看就要精神崩溃了。
这样勉强凑合到38周,老公把我送到医院,恳求大夫剖腹产,早一点让孩子出来,这样就能解放我。大夫给我做了全面检查,说我的个人条件很好,其实完全可以自然分娩,剖腹产并不是最好的选择。坐在医院的楼道里,老公和我商量,问我想怎么样。我一个劲地哭,说不想剖腹产,万一麻醉有问题,孩子就危险了。我说我们还是等着吧!等到瓜熟蒂落就好了。最后的那段时间是最难熬的,我经常半夜醒来抓住他的胳膊问他:你的车加好油了吗?你可别喝酒啊,我一叫你可别不答应啊……
终于,孩子生下来了,六斤八两的小姑娘。生孩子的过程特别痛苦,但是我真的一点都没为自己想,第一件事就是问孩子是不是健康。看见孩子,老公松了一口气,他说这下全好了,家里这个精神病人终于得救了。
我要把最好的东西给女儿
人家说,怀孕的时候胡思乱想是正常的,生下来就好了。其实不是,我个人的体会是,怀孕的时候虽然紧张,但好歹孩子就在肚子里,到哪儿都可以带着,真正生出来了,才开始路漫漫。她不再随时随地和你是一体的,她成了一个独立的小生命,要独立面对风雨雷电、艰苦和险恶的生存环境,你要保护她,时时刻刻保护她,还要教育她。怀孕那种担忧有头,孩子出生就是头,开始养育她,那才真的是没有头了啊!
我特别爱我的女儿,老公经常提醒我,不要溺爱啊。我说我没有溺爱,我知道孩子不能溺爱,但是实际上我也就是说说,我不知道那算不算溺爱。我觉得全世界的妈妈都一样望,就是把自己力所能及得到的最好的东西给孩子。那种心态就是怎么爱孩子都觉得不够。当我强烈感觉到这一点的时候,新的担心来了,而且这种担心伴随着孩子长大越来越强烈。我发现我越是爱孩子,就越是为她担心。
我给孩子加辅食,什么时间该加什么都严格地按照育儿手册做,惟一的就是每天在她想吃母乳的时候不拒绝她,晚上让她含着母乳入睡。老公曾经试图说服我。我问他,要是有一件事,你一辈子只能做一次,只有做了你才不后悔,你做不做?他无语。老公说应该给孩子喝牛奶了,我说我不放心牛奶的质量,很多奶粉都是不安全的,里面有这个、那个不适合孩子。我从不给孩子喝外面卖的果汁,我亲手给她做。我买了新鲜水果、新鲜蔬菜给孩子煮水喝。我觉得外面的果汁再好也不新鲜,而且还可能有防腐剂。总之就是对什么都不放心。
从怀孕我就不上班了。产假之后,我老公发现我根本离不开这个孩子,就动员我辞职。我一听,马上就答应了。我觉得我一生的事业,就是这个孩子了,别的什么都不能吸引我的目光。
我是不是真的病了
孩子该上幼儿园了,我不放心。如果小孩突然发烧了幼儿园能及时给送医院吗?如果小孩哭闹她们能耐心哄吗?天气忽冷忽热她们能及时给孩子增减衣服吗?老公为了说服我,带着我去看了幼儿园,还通过关系找到了园长,保证我们的女儿能受到最好的关照,我才勉强同意。
女儿上小学了,我又开始了新的担心。我害怕她上体育课的时候不小心摔着了,怕她放学路上遇见坏人……我每天看法制节目时,看到和孩子有关的案例就紧张,越紧张越要看,越看就越紧张。我每天早晨送孩子上学,中午接她回家吃饭,为了她能回家吃饭,我学会了开车。我怕学屋里买了不新鲜的菜和有问题的肉,怕她吃完了午饭不好好休息和别的孩子一起胡闹学坏……我每天都是第一个站在学校外面的人,每天送孩子到学校之后要看着她走进教学楼回头朝我招手才离开……
老公说我有病,他说我应该去看心理医生。但是他说他也特别理解我,可怜天下父母心。当我不可救药地犯病的时候,他会安慰我,也教育我,说儿孙自有儿孙福,孩子也是一个独立的人,她终究会离开妈妈的怀抱,她会有自己的生活道路,她也必须面对生活中的打击和坎坷,每一代人不都是这样过来的吗?小时候,都是父母的心肝宝贝,长大了,就要学会应付生活……道理我都懂,我知道他说的是对的,可是,一看到我的孩子,我还是控制不了,还是会为她担忧。我是不是真的病了?
本报记者 伟伟
